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22歲少女 當處女心理壓力大!

他們知道世界運作的原理,明白人人都有陰晴陽缺。消費
他們知道世界運作的原理,明白人人都有陰晴陽缺。消費
    在中國這個傳統社會,女性在婚前都以自己是處女為傲。可是隨著時代的開放,部分女生因自己是處女而不安,這到底是怎麼回事呢?  
   馬佳女22歲北京某大學學生  
   我22歲,今年大三。怎麼說呢?我覺得自己是屬於前衛和保守之前的,對於很多事情我能夠理解,比如說一夜情,網戀啊什麼的,但是我不會去做。其實也不是我矜持,隻是沒有遇到我愛的男人。
   為瞭能夠過得自由點,我在學校外面租房子住。和我同住的三個摯友,隻有我是處女。說實話,在一群非處女中間我會覺得壓抑,一種莫名的壓抑。說起來挺可氣的,她們三個人的一些行為總是影響我的心情。 
   三個女孩兒的初夜經過  
   王藝和我同年級,初中的時候和我同班。那時候,王藝和班上一個男生談朋友,每天甜甜蜜蜜的,幾乎每隔兩天都會收到一封情書。王藝有時候會拿出來,給我讀幾段,讓我分享一下她的幸福,這使我很嫉妒。
  
   我還記得,王藝和男友有一次鬧別扭,男友賭氣從教學樓三樓跳下來,摔傷瞭腳,這件事當時在學校很轟動。我陪著淚人似的王藝去她男友傢探望。我很知趣,很早就抽空走瞭,王藝留在那裡深夜才歸。第二天,王藝對我說,要嫁給他,要愛他一輩子。我記得王藝當時的表情:凝目遠望,嘴角微翹,幸福而果敢,仿佛經歷瞭很多��。我想,王藝從那一夜開始,就不是處女瞭。
   王藝失身後的三個月和男友分瞭手。“覺得我們還不夠成熟。”王藝的男友扔下這句話,就甩瞭王藝,比扔衣服還容易。不久,王藝的男友在外面找瞭個更為風騷的女子。
  
   後來有一天,王藝把自己關在房間裡,用刀片在手腕脈搏處劃瞭三刀。等被人發現的時候,血已經流到瞭門外。後來她在病床上蟲蛹一樣呆瞭三個月。忽然間大徹大悟,化蝶而出。一雙眼睛變得秋波流轉,含情脈脈,傾倒眾生。我不知道王藝交瞭幾個男朋友,她看起來好像挺快樂的。隻是在每回洗手的時候,不經意便露出腕上竹梯一般的傷痕。
 另外一個女孩叫薛楠,是一個很簡單的女孩子。流行用衛生棉條的時候,她也買來用,大傢又說少女用衛生棉條,不好,她就跟著換。流行塗紫色嘴唇,黑色指甲油的時候,她也在學校悄悄塗。後來時裝雜志上說這種扮相已經落伍,她就改為少女妝。每逢有歌星在體育館開演唱會,她都會通宵排隊買票,到現場歇斯底裡地尖叫。薛楠收到第一封情書的時候,同樣既甜蜜又惶恐,後來薛楠也開始每晚精心化妝,到那些黑暗的角落裡去和男友幽會。我猜想,如果她男友鼓勵薛楠為愛獻身的時候,她肯定會獻,即使她並不清楚自己愛不愛他。她不是一個有主見的女孩子。後來她說在男友傢中看瞭一個三級片之後就不是處女瞭。   另外一個女孩叫陳歡,她跟我說都不記得自己的處女膜是幾時破掉的,也不記得那個男人的名字。她說隻記得是在迪廳瘋狂瞭一晚之後。跳舞、喝酒,喝到暈眩。後來就和一男的上床瞭。都不記得那男的長成什麼樣子。不過她說當時很疼。
  
   我要解決掉這處女身份
 
   跟她們住在一起什麼都好,就是讓我覺得自己是個處女挺不自在的。不過我經常對她們說我不會那麼傻,不會隨隨便便地把貞操交給某個男孩,我不信任任何人。
  
   我不會深夜寂寞無助地在街頭淋雨,也不會在一個悲痛欲絕的下午關上門窗,打開房間裡的煤氣。我也不會傻子一樣抱個枕頭在床上淚流滿面,或者瘋子一樣叼著香煙,拿把菜刀在房間裡亂轉。我喜歡坐在客廳柔軟的大沙發上,舒適地向後靠著,腳下還會放一把墊腳的椅子。我會把門窗都打開,讓懶洋洋的陽光灑在身上。
   我總覺得自己是個性情淡泊的女孩子,對性沒有什麼向往。但是,我那時候也常常會這麼想:貞操終歸是要失去的,在它失去之前,我要做一回它的主宰。在現在這個年代還是個處女挺沒勁的,真的。並不是我對性有多麼多麼向往,就是不喜歡處女這個身份。  
   我有一次和陳歡吵架,為什麼吵架我忘記瞭,但是我記得當時吵得挺厲害,後來我罵瞭她一句“不要臉的小婊子”。沒想到她一點兒也不在乎,纖腰一擺,然後輕蔑地嘲笑我是“沒人要的老處女”。聽到她這麼說,我馬上就氣哭瞭。我也不知道自己當時怎麼就哭起來瞭,挺丟人的,因為陳歡一點兒也不難受,但我難受壞瞭。總覺得被她那麼一罵就很沒底氣瞭。 
   吵架那天晚上我就對自己說,再也不做處女瞭。於是就開始想怎麼解決掉這處女身份。想來想去還是覺得挺沒勁的,因為我實在沒有對哪個男的有感覺。
行為失常瞭幾天  
   不過,從那天開始我有瞭很大的變化,我甚至越來越註意研究自己的身體瞭。有一天,我突然產生瞭一個羞怯的念頭:處女膜到底是什麼樣子?是像一張薄紙?一片金箔還是一塊白玉?我突然想看看自己的處女膜。我想到這裡,猶猶豫豫之後就帶著一面小圓鏡子鬼鬼祟祟地鉆進瞭洗手間。
   一進洗手間我就覺得緊張,說不清楚那是什麼感覺,覺得自己像個小偷一樣。當時我喘著氣,細心地脫掉瞭衣服,然後慢慢地用鏡子把身體從上到下都仔細地照瞭照。我的體形一直保持得很好,我對身體的每個部位都感到滿意,但是我以前從來沒有試圖看一下處女膜。後來我拿鏡子照著我那個部位,可是根本就看不到。後來我洗瞭個澡就出來瞭,有點厭惡地把小鏡子扔到瞭垃圾袋裡。
   奇怪的是,第二天,我睡瞭一覺起來,卻發現一切都大不一樣瞭,整個世界在我的眼中剝去瞭一層外衣。那天我走在馬路上,看到街上來來往往擦肩而過的行人,一個個衣裝亮麗,神情肅穆。看著他們,我心裡卻在想:這些男的脫光瞭衣服,肯定是另一番場景。天啊!我就是那時候發現自己有瞭大變化的。那應該叫什麼呢?是性意識的覺醒嗎?我也不清楚。  
   後來,我隨便上瞭輛公共汽車,開車的是個脾氣暴躁的女司機。我走過她身邊時心裡會想:她晚上和老公做愛的時候,會不會變得很溫柔? 
   那天,我孤獨地擠在公共汽車中間,兩臂交叉放在胸前,覺得身旁男人們的眼睛全都不正經。他們透過窗口,欣賞著馬路上的巨大海報,盯著海報上女明星們凸出的胸部,腦袋裡充滿著下流的幻想。在我看來,男人並不見得更愛有處女膜的女子,他們更喜歡風情萬種的類型。   當時我覺得很緊張,看著每個男人我都會想到性,並不是說我想和他們做愛,我隻是想到他們是會做愛的,於是就在那裡想他門做愛時會是什麼表情,想著想著我的臉就開始發燙瞭,心跳也不正常。
  
   後來我隨便在一個站下瞭車,路過一傢婚紗店時我看見兩對忙忙碌碌試婚紗的男女。看著她們,我心裡卻在想:那個女孩是不是有處女膜?我一直覺得,婚姻生活幸不幸福、美不美滿跟處女膜沒有關系。
   我覺得少女的貞操實在是太脆弱,太容易失去瞭,說實話,這讓我感到極為恐懼。
  
   比方說,處女膜很可能會在奔跑、摔跤、劈叉、踢球時候,無緣無故地破裂。
  
   比方說,在夜晚的樹林裡很可能被人強奸。
  
   比方說,和男孩子在一起喝酒的時候,杯中可能會被下瞭安眠藥。
  
   比方說,輕信瞭某個男生的花言巧語,結果被他趁虛而入。
  
   又比方說,被某個有權勢的人看中。這個人可能是撐管她學業的老師,撐管她安全的不良民警,撐管她事業前途的老板,撐管她生活的親人……他們都可以把它強行奪走。那個白天,我整個腦子裡都在想著和性、和貞操有關的事情,總覺得自己還是個處女挺沒勁的。
   我就這麼在馬路上瞎逛,沒買衣服也沒買化妝品,但是我後來居然去瞭一個性用品商店,並且很仔細地看瞭看裡面那些玩意兒。後來還買瞭一盒避孕套。現在想起來,我那天還真是行為失常。  
   終於不再是處女  
   那天傍晚我路過一個酒吧。以前我從來不進酒吧的,但那天我卻莫名其妙地進去瞭。那是一個小酒吧,我去的時候裡面隻有一個男的坐在那裡。我坐下後要瞭一杯可樂,因為我當時也不知道應該點什麼牌子的酒才好,又怕露怯,就隨便要瞭一個可樂。沒想到,我說出“可樂”這兩個字的時候,那男的卻回頭看瞭我一眼。我想他一定覺得我很怪,也許去酒吧都應該喝點酒的。過瞭沒多久,他走到我身邊來,很有禮貌地問能不能和我坐在一起。當時我心怦怦跳,點瞭點頭,連話都說不出來瞭。等他坐在我對面後,我註意到他的長相,挺帥的,是我喜歡的類型。  
   我們後來就聊瞭起來,聊瞭些什麼也都記不得瞭。因為看著他的容貌,我隻會想,他做愛的時候是什麼樣子。後來我又猜想,他當時是不是也在想我在床上會是什麼樣子。想到這個的時候,我發現自己渴望做愛瞭。這是我22年來第一次真正地渴望做愛。 
  再後來他要瞭好多酒,我也喝瞭不少。到瞭晚上十點多他問我去不去他傢。我沒猶豫就答應瞭。當時好像還充滿著期待。他傢不大,但是不亂,而且他傢那種空氣清新劑的香味很好聞。他傢還有些什麼我就不記得瞭,因為進他傢沒多久我就已經被他壓在瞭床上。他吻我的時候我牙直哆嗦,因為那是我第一次接吻。在那之前我沒有和任何一個男孩有過接觸,牽手都沒有過。  後來他脫我的衣服,我沒有拒絕。我喜歡上瞭這種放松,是的,我當時隻是覺得很輕松。他好像挺緊張的,當時天挺熱,他脫衣服還流瞭不少汗。後來我被他脫得光光的,他撫摸我舔我身體的時候我反應強烈極瞭。我記得當時自己特別騷,好像還學著三級片裡的女人那樣挑逗他。
  
   他進去的時候我一點心理準備都沒有,雖然我不會拒絕他的進入,但是我當時在想一個問題,要不要跟他說我是第一次。當時我正在猶豫呢,總覺得還是應該告訴他,畢竟第一次啊!
  
   還沒等我想好,我突然感到一陣疼痛,很大聲地叫瞭起來,他嚇得一動不動,問我這是怎麼瞭。我疼得半天說不出話來。後來他看到瞭床單上的血。我也看到瞭,很小一片。
  
   他的表情立刻變得可怕瞭。他問我到底是怎麼回事,怎麼流血瞭。我說我是第一次,當然會有血出來。他氣壞瞭。看瞭我半天,然後罵我是神經病。
   我覺得少女的貞操實在是太脆弱,太容易失去瞭,說實話,這讓我感到極為恐懼。
   比方說,處女膜很可能會在奔跑、摔跤、劈叉、踢球時候,無緣無故地破裂。
  
   比方說,在夜晚的樹林裡很可能被人強奸。
  
   比方說,和男孩子在一起喝酒的時候,杯中可能會被下瞭安眠藥。
  
   比方說,輕信瞭某個男生的花言巧語,結果被他趁虛而入。
  
   又比方說,被某個有權勢的人看中。這個人可能是撐管她學業的老師,撐管她安全的不良民警,撐管她事業前途的老板,撐管她生活的親人……他們都可以把它強行奪走。那個白天,我整個腦子裡都在想著和性、和貞操有關的事情,總覺得自己還是個處女挺沒勁的。
   我就這麼在馬路上瞎逛,沒買衣服也沒買化妝品,但是我後來居然去瞭一個性用品商店,並且很仔細地看瞭看裡面那些玩意兒。後來還買瞭一盒避孕套。現在想起來,我那天還真是行為失常。
  
   終於不再是處女
  
   那天傍晚我路過一個酒吧。以前我從來不進酒吧的,但那天我卻莫名其妙地進去瞭。那是一個小酒吧,我去的時候裡面隻有一個男的坐在那裡。我坐下後要瞭一杯可樂,因為我當時也不知道應該點什麼牌子的酒才好,又怕露怯,就隨便要瞭一個可樂。沒想到,我說出“可樂”這兩個字的時候,那男的卻回頭看瞭我一眼。我想他一定覺得我很怪,也許去酒吧都應該喝點酒的。過瞭沒多久,他走到我身邊來,很有禮貌地問能不能和我坐在一起。當時我心怦怦跳,點瞭點頭,連話都說不出來瞭。等他坐在我對面後,我註意到他的長相,挺帥的,是我喜歡的類型。
  
   我們後來就聊瞭起來,聊瞭些什麼也都記不得瞭。因為看著他的容貌,我隻會想,他做愛的時候是什麼樣子。後來我又猜想,他當時是不是也在想我在床上會是什麼樣子。想到這個的時候,我發現自己渴望做愛瞭。這是我22年來第一次真正地渴望做愛。  再後來他要瞭好多酒,我也喝瞭不少。到瞭晚上十點多他問我去不去他傢。我沒猶豫就答應瞭。當時好像還充滿著期待。他傢不大,但是不亂,而且他傢那種空氣清新劑的香味很好聞。他傢還有些什麼我就不記得瞭,因為進他傢沒多久我就已經被他壓在瞭床上。他吻我的時候我牙直哆嗦,因為那是我第一次接吻。在那之前我沒有和任何一個男孩有過接觸,牽手都沒有過。
  
  後來他脫我的衣服,我沒有拒絕。我喜歡上瞭這種放松,是的,我當時隻是覺得很輕松。他好像挺緊張的,當時天挺熱,他脫衣服還流瞭不少汗。後來我被他脫得光光的,他撫摸我舔我身體的時候我反應強烈極瞭。我記得當時自己特別騷,好像還學著三級片裡的女人那樣挑逗他。
  
   他進去的時候我一點心理準備都沒有,雖然我不會拒絕他的進入,但是我當時在想一個問題,要不要跟他說我是第一次。當時我正在猶豫呢,總覺得還是應該告訴他,畢竟第一次啊!
  
   還沒等我想好,我突然感到一陣疼痛,很大聲地叫瞭起來,他嚇得一動不動,問我這是怎麼瞭。我疼得半天說不出話來。後來他看到瞭床單上的血。我也看到瞭,很小一片。
   他的表情立刻變得可怕瞭。他問我到底是怎麼回事,怎麼流血瞭。我說我是第一次,當然會有血出來。他氣壞瞭。看瞭我半天,然後罵我是神經病。
  把我第一個男人的背影刻在腦海裡
  
   我問他我怎麼是神經病瞭。他說為什麼是處女不告訴他,為什麼是處女還要同意跟他做愛。我說是處女怎麼瞭,是處女就沒有做愛的權利瞭。他不理我,後來他用一種質疑的目光看著我說,他不喜歡女人糾纏的,他也不喜歡負責任。我笑瞭起來,我說要你負什麼責任。我心裡特別不舒服,我本來覺得他還不錯,不知道怎麼一下子就變得這麼可笑、猥瑣瞭。我知道他心裡在想些什麼。無非是覺得我把第一次給瞭他就一定會賴上他。至於嗎?  
   後來的事情就更可笑瞭。他問我是不是愛上他瞭。你說男人的這種問題讓我怎麼回答。我當然對他有些好感,可是什麼才是愛啊?我真的搞不清楚。我回答說沒有愛上他,隻是喜歡他。沒想到他說別愛上他,因為他是有女朋友的。我說那怎麼瞭?我心裡其實想的是他有沒有女朋友和我有什麼關系。沒想到他卻緊張起來瞭。他解釋說他真的有女朋友,而且關系很好。我心想,關系好幹嗎還和我做愛?男人都這樣嗎?
  
   我覺得這樣的男人挺沒勁的,我想走,可是下面很疼。我問他晚上能不能在他這兒過夜,因為下面特別疼。他看瞭看我,也許是在判斷我是不是說真的,也沒準他在分析我是不是一個神經病呢。他說最好別在他那裡過夜,因為他說女朋友有可能會過來。
  
   後來,我忍著疼穿好衣服走瞭。他把我送到瞭大街上。他走的時候我回頭看瞭看他,看得很仔細,想要把那個背影刻在腦海裡。畢竟他是我的第一個男人。
  
   那天回宿舍後她們都看出情況瞭。她們也真夠厲害的,都問我是不是破瞭處。這是怎麼判斷出來的,我現在還是沒搞明白。不過那天她們三個都對我挺好的,挺照顧我,幫我倒瞭熱水,扶我上床。走的時候陳歡笑著說::“太好瞭,咱們這沒有處女瞭。”
  編後:我們真的進入瞭一個寬容時代,寬容到女孩子對自己的第一次如此的不珍惜。看瞭你的故事我有點心疼,我希望每個女孩子都能好好愛護自己,尊重自己的身體!
 
 
飯局他們會給你驚喜,同時也會帶給你感悟。他們讓你把路走直,戒斷所有扭曲的價值觀。
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